GUMMIBÄRCHEN!!!


Criando niños, creando vampiros...


Sí, continúo enferma de exhibicionismo (quién me habrá contagiado?) y parece que este mal desea trascender mis chocoaventuras personales hasta llegar a lo más íntimo y secreto de mi oscuro escondite (y no es mi baño, aún no estoy tan grave): mi familia.

Hasta los vampiros tenemos alguien con quien compartir la sangre y no necesariamente en una cena a la luz de las velas. Tengo cuatro chiquillos; sin embargo, sólo convivo de cerca con tres de ellos. Mis pequeños vástagos (aclaro que los cuatro son mis sobrinos, ok?) crecen y conforme lo hacen me llenan de orgullo (y a veces desesperación y una ganas inmensas de desaparecerlos, pero así son todos los duendecillos como ellos) haciéndome sentir parte fundamental de la creación de un nuevo ejército de ositos de jalea (Gummibärchen o como los conocemos por estos lares: panditas) sedientos de libros, fantasía, metal y sangre (al fin y al cabo prometen ser buenos vampiros)...


HIJO

(Quién es el nuevo galán?

"Ticoy!!!" -su grito de guerra y uno de esos extraños poderes que se arrojan sólo apuntando con el dedo-)

Lamentablemente esta foto es algo vieja (de hace 4 o 5 meses) y no permite apreciar cuánto ha crecido Mauricio (encontré en un texto que el nombre significa oscuro, como el metal que tanto le gusta, ¿coincidencia?).

Él es mi favorito, sería una mentira decir que no tengo uno.

Este pequeño vampiro es quien más ha presentado las características de la especie: los primeros dientes que le salieron fueron los colmillos superiores y gusta de morderme cada vez que tiene la oportunidad de hacerlo, además disfrutó sobremanera vestir la capa negra de su disfraz vampirezco. Le agrada escuchar metal, sobretodo a Stratovarius, es un headbangger en potencia y de vez en cuando me pide galletas con voz gutural (sí, también gruñe para jugar conmigo), y si escucharan su hermosa risa malvada...


HOBBIT

("Yo soy vampira, los vampiros duermen de día")

Mi delgada vampireza, Aglae, adora las historias fantásticas (cuando comenzaba a hablar ya preguntaba por las hadas, duendes y dragones), el anime (su película favorita es "El viaje de Chihiro") y los libros, también está muy familiarizada con el metal y lo demuestra haciendo el símbolo con sus pequeñas manos; su imaginación es increíble, lo mismo que su memoria, así que es muy difícil llamar Hecate a la Luna cuando para ella es la "hermana mayor Selene". Tiene muchísimo estilo para lucir una capa y para desenvolverse en el extraño mundo que le ha tocado vivir; sin embargo, suele hacer unos berrinches que envidiaría el mismísimo Fëanor...




SPIELZEUGAUTO

(Grrrrr!!! -frunciendo el seño-

Spielzeugauto el hombre araña, Spielzeugauto tu tejes la red... -con música de "El hombre araña"-)

Felipe (lo sigo llamando Fernando por equivocación a pesar de las reprimendas que me ha hecho su mamá), el más pequeño, aún no se vampiriza del todo, pero pronto... Eso sí, frunce el seño haciendo un gesto de hastío que me agrada mucho, no le gusta que lo besen o abracen con efusividad: creo que es el más gótico de los tres.

JUST HAPPY


I really wanted this could happen again... and it did...

Looking deep into your eyes:
no better place to hide
when I'm scared and I am weak.
You can help me before I bleed,
you can help me forget the pain
that i feel deep inside
let me shed these tears,
let me just be with you.
You're my saviour again,
you are my angel.
To/Die/For. Immortal love




Hall of flames... Extraño! El nombre del cd de Edguy que escuchábamos y lo que pasó... De repente parece que el universo entero desea que yo sea simplemente feliz, olvidándome por unas horas de todo lo que hay al rededor, de cómo es la situación (nuestra situación) en la "vida real", de la interminable lista de cosas que debo hacer antes de que el año termine...
Sí, me encantas, me gusta todo de tí (tu espalda suave, tu boca, tus ojitos, tu hermoso hombligo, tus pulmones, tu hígado -aunque creas que eso es sumamente grotesco-, lo que haces -sí, sobre todo eso-, lo que piensas, lo que te gusta -menos Harry Potter-...), aunque no lo creas eres completamente genial (y por eso me detesto: por desearte tanto, por quererte así, por estar siempre...)...
¿Es verdad lo que siempre me dices?
Y yo que dije que no me iba a quemar aquí, vale... Todo sea por recordar un buen día.


I'll never go and I'll stay on your side.
They'll never know what I give to you is a piece of paradise.
Edguy. Theater of salvation
Blinded by the fire and the sorrow of the day,
I come knocking at your door to dry the tears away.
The eventide is calling me
to take a look into your eyes.
Pull me on and make me mesmerized.
Riding on the wings of light,
dreaming dreams and holding tight;
leaving all my sorrow far behind.
Your eyes are the gate to the land of the miracle.
...I believe in miracles they happen every day.
In your arms a dream comes true for me...
Edguy. Land of the miracle

"Life is just a pain that I will go through"
To/Die/For. Lacrimarum



I don't even know why I'm writing in english (de hecho nisiquiera sé inglés) but I think all these words came from the deepest and darkest part of my soul and, suddenly, they were tattooed here in this screen.

More than 250 moons, more than 20 winters, many nights, more books than I can count, lots of kisses and hugs... but sometimes I feel I still the same. Everybody feels like this (I hope), but for me is too much.
Every year I realize that nothing could be as I expect: if I wanna be with you or if I wanna be alone...

Should I desist?
Should I let all go?
Sometimes I need (I really do need) some caretaking but nobody is around, and when I ask for a moment alone the entire world is over me...
I really can't handle my life: all the things around me are the life I hate. I think I'm the life I hate.
Is my inside the other thing I love?
Are you the other thing I love?
Do I need to rest?
Again I rather be far away from here, not scaping but analysing my chaotic being. I long for a trip... Cold lands of metal, wait for me!




UN TEMBLOR PRODUCIDO POR EXCESO DE CAFEÍNA
Había tomado demasiado café, pero es la única manera de afrontar las perversiones en papel de los amigos literatos (bueno, necesitaba una excusa para justificar mi adicción a la cafeína). Mis manos comenzaban a perder la presición que poseen regularmente y en verdad se convierten en un par de enemigas en el momento de mandar faxes. Detesto el trabajo de oficina, pero como escribió Joseph Conrad en Corazón de Tinieblas: "no me gusta el trabajo, a nadie le gusta, me gusta lo que hay en el trabajo: la ocasión de encontrarse a sí mismo".


FRÍO

Ya lo dije alguna vez, el arte y helarte mantienen una relación de interdependencia, quizá por ello el museo hace las veces de un congelador (conservará reconocible mi cadáver si llego a morir aplastada por un mural, o de frío). El clima dentro y fuera de este cultural recinto acrecentó mi temblor a tal punto que el Maestro Polo hubiera envidiado mi capacidad de enviar faxes parckinsonianos [creo que es un chiste local...].

UN POCO DE HAMBRE
La agitación involuntaria de mis manos y el hecho de repetir más de treinta veces las mismas frases me provocaron un sentimiento de hambre. Hube que apurar mi trabajo para que me dejaran salir a comer. Así lo hice. La hora de la comida es un momento casi mágico, después de estar todo el día con sólo un café y unas galletas en el estómago no es algo que se pueda soportar fácilmente. Los volátiles vapores de la sopa caliente despiertan mis sentidos, me transportan y me transforman: soy otra, estoy en otro sitio: revivo...


COMENZANDO A SENTIR ESTRÉS
¿Comenté que era jueves? Sí, jueves 8 de diciembre. Esos fatídicos y malévolos días suelo salir tarde del museo, después de que ya todo el mundo se ha ido y, quizá, descansa en sus cálidas casas o hace algo más divertido que coordinar (resulta que así le llaman ahora a revisar que no necesiten nada y, en caso de necesitarlo, proveerlo) un taller de literatura (no me molesta estar en el taller, aprendí mucho). Esa tarde decidí terminar (o intentar terminar) un proyecto en el cual estoy trabajando, así que no estuve del todo presente en el taller; sin embargo, el Universo, las circunstancias y el trabajo me orillaron a sentir un poco de estrés... "Saca unas copias, asegúrate que se firme el registro de visitantes, entrega los recibos, escribe y piensa en el proyecto, hazle caso a los cuates que están en el messenger para que no se enojen -sabes que lo digo por ti-, pide que te confirmen la asistencia a la reunión de al rato, sube a atender a César que te fue a buscar, pregunta si no se ofrece nada...". De todos modos tuve que correr a las 20:00 hrs para ir a secuestrar a Chris, era la fiesta de su cumpleaños.


ALGO QUE ME GUSTA LLAMAR FELICIDAD
Abrazos, caras conocidas que hacía mucho tiempo no veía, rosotros siempre presentes, once de mis personas favoritas... El ambiente se hizo propicio para que todos mis malestares y quejas se disiparan y me condujeran a sentir uno de esos momentos, efímeros lamentablemente, de algo que me gusta llamar felicidad.


DOLOR DE GARGANTA
Después de algunos problemas pizzístico-pecuniarios logramos (lograron, una de las razones por las cuales adoro a esos once sujetos) solucionar y salvar la noche para que Chris disfrutara su cumple y los demás de la compañía y las buenas pláticas. Nos hacía mucha falta reunirnos de una forma tan relajada, tan tranquila, tan maravillosa. A veces pienso que sería bueno dejar el tabaco, sólo por ellos, pero comienzo a dudar y a esperar que el destino ya no me lo permita, por el momento seguiré con estos molestos dolores de garganta que aparecen de vez en cuando cuando el tabaco se mezcla con el clima frío del museo y la nocturna ciudad que me cobija.


UN CALAMBRE EN LA PIERNA
Me molestan mucho los calambres (parace que este fue el post dedicado a mis males y quejas), sobre todo cuando hay que posar para una foto (lo intento, juro que lo intento, pero suelo salir bastante mal en esas falsas impresiones humanas). Los dolores, de repente, hacen las veces de excusa...


GANAS DE BESARTE (ich hatte große Lust...)
Te había visto y cruzado tres palabras contigo, pero (quizá fue la luz de la habitación de Ale) esa noche me fijé en tí, me lates, no puedo negarlo. Sin embargo, parecía algo tarde para intentar algo, sobre todo porque suelo hacer siempre una sarta de comentarios que pueden llegar a avergonzarme con los tipos que me gustan (no tengo que decir las nacadas que mencioné ¿o sí?). No intenté nada, pero el Universo me llevó a quedarme a tu lado, emplear mi dolor como excusa, platicarte insignificancias, sacarte un comentario medio sado y algunas sonrisas, obtener muchos abrazos y caricias. Escuchaba tu risa sonora y algunos comentarios referentes a la película que veíamos, sentía tus manos a veces acariciando las mías, a veces sujetándome con fuerza (casi enterrando las uñas :p...), veía directo a la televisión, saboreaba tus dedos, ¡pero moría de ganas por besarte! Hasta que me acercaste a tí [quizá ya lo sabías, pero besas muy rico]. Se empañaron tus lentes...


INCERTIDUMBRE
Suele pasar: me quedo con ganas de más... Aún no soy tan exhibicionista... Supongo que me ayudaste a darme cuenta de que él no es la única persona que piensa en mí ni el único sujeto capaz de ofrecerme su compañía. De regreso a mi casa comencé a pensar en hacerte algo más, en dejar de una vez por todas esa situación que tanto daño me ha hecho, que con el tiempo se va deteriorando más. Gracias, pero me debes una...


CERTEZA

Sí, estaba completamente segura: dos semanas después de esa plática que me dejó tan mal, desinfló mi ego y me posó en la nada; sabía que, por fin dos años y medio después, había terminado una etapa de mi vida. Cometí muchas tonterías (de las cuales no me arrepiento), aprendí un sin fín de cosas acerca de los seres humanos y sus sentimientos, me di de topes contra el librero, usé y abusé de mi libertad y de la tuya, te causé muchos pesares (pero creo que también muchas alegrías), nos divertimos a pesar de todo (al menos yo sí lo gocé y te lo agradezco, no por eso voy a dejar de amarte y odiarte al mismo tiempo).

¿Justo a tiempo para no perderte, amigo?

PERVERSIONES EN PAPEL


Una mañana con siete literatos...

"Paper is a weapon of war"
Capitán América

Resulta, para gusto de muchos, para asombro de otros y para indiferencia de los más, que estudio Literatura. Por ello siempre estoy rodeada de creadores, pensadores, críticos, analistas e intérpretes (parece más apantallante de lo que es en realidad), y realmente resulta una experiencia sumamente divertida; no puedo negar que esa diversión suele deformarse en locura, debraye, flojera, análisis ontológico, nihilismo, creación y perversión.
La mañana del jueves 8 de diciembre (sí, ya sé que me tardo bastante en postear) la diversión se transformó en todo lo anterior y no por ello dejó de ser diversión, de hecho acentuó su característica dadora de momentos efímeros de "algo que me gusta llamar felicidad". Como casi todos los jueves decidimos apartarnos de la monotonía y hartazgo que puede llegar a ser la FacHu para dirigirnos a profanar (perdón, divinizar) otro sitio: las "donitas"?, la cafetería (tienda con mesas con complejo de superioridad) de la FacHu?, la de otra facultad?, o a la fondita? (léase acariciándose el dorso de la mano). Las finanzas de la mayoría terminaron decidiendo: una cafetería. Ahí comenzó todo, ahí comenzó el mal...
Quizá fue el café, las galletas o las papas comunales, pero lo que inció como un inocente juego (es semejante a escribir una historia entre mucha gente, pero redactando sin saber qué decía líneas arriba) terminó revelando los secretos más oscuros, perversos, sucios e inconcebibles de cada uno de los ahí presentes. Porque, si está escrito en papel debe ser real (claro, en su propio mundo, no?).
* Advertencia. Las siguientes líneas pueden ser
ofensivas para gente mocha, de poco criterio, de mente cerrada, de pro-vida,
etc., en general, alguien que no leeería este blog ni por equivocación. *
Que si no sé quien succiona los calzones de una maestra, que si no sé cuál desgarra el pene de un gato alocadamente, que si fulano acaricia la ubre de un ornitorrinco (ni siquiera tienen ubre), que si zutana mete y saca las patas de un burro frenéticamente... Que si alguien mastica, huele, masturba, olfatea, chupa, lame, acaricia, roza, le baila a, excita... las axilas, el trasero, la ingle, la vegiga (eso qué), los callos de los pies, las rodillas, las bubies, los huevos, la joroba, las lonjas... de un gato, un pollo, una vaca, los profes de la FacHu, los demás compañeros del salón y otros conocidos, una víbora, una rata, un objeto... rápidamente, fuertemente, tiernamente, salvajemente, puercamente, golosamente, mientras alguien observa excitado...
Un método sumamente catártico (la escritura es liberadora, busca, encuentra y define) y divertido de pasar el tiempo y conocer a la gente porque como reza el viejo adagio: "Caras vemos, perversiones no sabemos".


"El texto es un objeto fetiche, y ese fetiche me desea"
Roland Barthes

JOHNNY HOLLOW


UN OSCURO EXPERIMENTO MUSICAL


Vincent Marcone, excelente diseñador flash e interesante artista contemporáneo, es un músico bastante peculiar y vanguardista. No contento con tener un maravilloso sitio web (
my pet skeleton), su obra vendiéndose como pan caliente, dirigir videos y diseñar portadas de CD para músicos como Jackalope o Proyect Wise y escribir muy bien, decidió formar el grupo darkwave (como ellos lo clasifican) conocido como Johnny Hollow, cuyos integrantes son definidos por ellos mismos como tres elementos que interactúan para concebir y gestar un sonido oscuro:

Darkness- Janine. This darkened rythm through tonics driven feeds desire in every villain
Fire- Kitty. With screaming strings a poet bring burning sounds for firey things
Smoke- Vincent. From smokey trails come hollow tales a hidden voice behind blackened veils

No quisiera parecer uno de esos críticos musicales que necesitan etiquetar y comparar los sonidos, pero para todos aquellos que aún no han tenido la oportunidad de escuchar a esta banda será necesaria esta definición: imaginen a Radio Head con un sonido gótico (sí, así de vanguardistas, medio electrónico, medio clásico y con una música pulcra y perfecta), agrégenle unas atrallentes voces femeninas (como de sirenas) y letras extrañas...
Lo bueno: Podrás escuchar esa combinación de cuerdas clásicas, teclados y música electrónica por horas sin llegar al hartazgo
Lo malo: Al menos aquí en Puebluca [sic. Toluca] no es posible conseguir el CD, quizá si lo encargas en una tienda de discos, igual...
La solución: Puedes pedirlo a través de la página de Johnny Hollow
Lo mejor: Es sumamente barato! O puedes ganártelo contestando algunos acertijos en el mismo sitio web
La propuesta: La música es perfecta para leer, estudiar, updatear el blog, platicar, hacer el amor, pensar...
Lo obligatorio: Escucharlos (yo por eso tengo mp3)!

He aquí Tabaquería de Álvaro de Campos (Fernando Pessoa) para que se deleiten con uno de los mejores textos líricos de este hombre tan enigmático. También es para poder ampliar y comprender más a detalle el post anterior... De todos modos les recomiendo lean Lisbon revisited, una verdadera joya...


TABAQUERÍA
No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.
Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie
sabe quién es
(y si supiesen quién es, ¿qué sabrían?),
dais al misterio de una calle constantemente cruzada
por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente
evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y
los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y
cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la
carretera de nada.
Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de
la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a
la ida.
Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y
opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real
por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real
por dentro.
He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no
fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.
Me aparto de la ventana, me siento en una silla.
¿En qué voy a pensar?
¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas!
¡Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede
haber tantos!
¿Un genio? En este momento
cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.
¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas
convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción, ¿soy más
convincente o menos convincente?
No, ni en mí...
¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos
soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol
verdadero ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo, aunque
tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más
humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant
ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al
pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada.
Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene, o tiene que venir, o
que no venga.
Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos
de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.
(¡Come chocolatinas, pequeña,
come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las
chocolatinas, mira que todas las religiones no
enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad
con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel
de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)
Pero por lo menos queda de la amargura de lo que
nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.
Pero por lo menos me consagro a mí mismo un
desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tiro
la ropa sucia que soy, sin un papel, para el transcurrir
de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.
(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,
o diosa griega, concebida como una estatua que
estuviese viva,
o patricia romana, imposiblemente noble y nefasta,
o princesa de trovadores, gentilísima y disimulada,
o marquesa del siglo dieciocho, descotada y lejana,
o meretriz célebre de los tiempos de nuestros padres,
o no sé qué moderno -no me imagino bien qué-,
todo esto, sea lo que sea, lo que seas, ¡si puede inspirar,
que inspire!
Mi corazón es un cubo vaciado.
Como invocan espíritus los que invocan espíritus, me
invoco
a mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)
He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no
ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni
amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin
hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al
que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.
He hecho de mí lo que no sabía,
y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El dominó que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo
desmentí, y me perdí.
Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me
había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por al gerencia
por ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy
sublime.
Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiese hecho,
y no me quedase siempre enfrente de la tabaquería de
enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borracho
o una estera que robaron los gitanos y no valía nada.
Pero el propietario de la tabaquería ha asomado por la
puerta y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo
mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
en determinado momento morirá también la muestra, y
los versos también.
Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo
la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo
esto.
En otros satélites de otros sistemas cualesquiera algo así
como gente
continuará haciendo cosas semejantes a versos y
viviendo debajo de cosas semejantes a muestras,
siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el
sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.
Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a
comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido,
humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo
lo contrario.
enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los
pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia
de encontrarse indispuesto.
Después me echo para atrás en la silla
y continúo fumando.
Mientras me lo conceda el destino seguiré fumando.
(Si me casase con la hija de mi lavandera
a lo mejor sería feliz.)
Visto lo cual, me levanto de la silla. Me voy a la ventana.
El hombre ha salido de la tabaquería (¿metiéndose el
cambio en el bolsillo de los pantalones?).
Ah, le conozco: es el Esteves sin metafísica.
(el propietario de la tabaquería ha llegado a la puerta.)
Como por una inspiración divina, Esteves se ha vuelto y
me ha visto.
Me ha dicho adiós con la mano, le he gritado ¡Adiós,
Esteves!, y el Universo
se me reconstruye sin ideales ni esperanza, y el propietario
de la tabaquería se ha sonreído.

La Persona, el personaje, los heterónimos y el tabaco...

"Mientras el destino me lo conceda continuaré fumando"
Álvaro de Campos. Tabaquería

Resulta un caso de lo más extraño encontrar a alguien que se apellide "persona", genios literarios como el suyo son creados por la humanidad cada tres o cuatro siglos (como se expresara Kawabata acerca de Mishima); sin embargo, el hecho ocurrió en Portugal hace poco más de cien años: Fernando Pessoa, la Persona, el ser de las máscaras, el tipo que parecía desvanecerse en el aire, un sujeto que logró la genialidad desdoblándose en los ya conocidos heterónimos Álvaro de Campos, Alberto Caeiro y Ricardo Reis, cada uno de ellos con una biografía y vida propias, con un estilo literaio único y características físicas diversas, quienes convivían en la misma persona-universo con los semiheterónimos Pedro Botelho, Antonio Mora, Fausto, Alexander Search, Bernardo Soares, Frederico Reis, Barón de Teive, Vicente Guedes y los seudónimos Raphael Baldaya, A.A.Cross, Thomas Crosse, Pantaleao, Chevalier de Pas, Charles Robert Anon, Maria Jose, Adolf Moscow, Jean Seul de Méleuret. "No sé, por supuesto, si ellos son los que existen o si soy yo el inexistente: en estos casos no debemos ser dogmáticos".

¿Un caso patológico? No creo, los enfermos mentales no pueden ejercer un control tan notable sobre las creaciones mentales como el poeta, aunque existe una línea delgadísima entre la locura y la genialidad que nadie nota cuando la atraviesa.
¿Una esquizofenia mítica? Tal vez, las génesis de ambos (los mitos y la neurosis) muestran ciertas analogías, la esquizofrenia muestra semejanzas con el pensamiento mágico [cfr. Paz, Octavio. El arco y la lira].
¿Un maravilloso trabajo de creación del uno y el todo? Definitivamente, basta con leer cualquier poema de Pessoa o de sus heterónimos para constatarlo.
Gran escritor, creador y fumador, Pessoa encierra en sí mismo un universo infinito de temas, personalidades, sentimientos y creencias, definitivamente un(os) autor(es) obligatorio(s).

"Pero no siempre quiero ser feliz
es necesario ser de vez en cuando infeliz
para poder ser natural..."
Fernando Pessoa. Si yo pudiera

Para seguir con la euforia por TO DIE FOR, he aquí las letras de las rolas que más me gustan (Live in you y Little deaths suenan genial en vivo!!!)...



IV (2005)


LITTLE DEATHS
Can't find a reason you should respect in me
you're happy when you get me on my knees
hate me, hurt me, kill me
do whatever you want
why should I care?
I'm not the one who'll lose
I'm not the one who surrenders
I am what I am
is it so hard to understand?
I'm the king on my land
hate me, hurt me, kill me
think about me what you want
you cannot trample me under your feet.
Hurt me once hurt me twice
I'm not the one who cries
Later it's you who feels pain
Kill me once kill me twice
I'm not the one who dies
My life is full of little deaths
I will be born again.


ENDELESSLY
Life, like a poison in me
Destroyed my innocence and dreams
I've been told life is the gift
Oh, that gift makes me sick!
Smiling faces, those happy ones
I feel nothing
I'm totally numb
But in the silence of the night-time with you
I can feel momentary warmth
You are too much for me to lose
Endlessly I love you
My blood still runs just because of you
You are too much for me to lose
Endlessly I love you
You're my shine
You're my rain
When comes the day of my destiny
Without you I won't leave
You're the shining light in the middle of the dark
You're the rain in my withered heart


LAST BREATH

The last breath
The last breath of life,
It seems like ages when I really tried.
I wait, Iwait for the night in daytime
I just can't see the light.
I'm awake,
I still the same.
I embrace the pain and walk throught the rain.


ALL ETERNITY (1999)

LIVE IN YOU


I need you like a vampire needs blood
am I in love for real
my whole soul is aching for you

should I be happy or should I cry
I don't know I've never felt this way before
there's nothing sacred but you

if you'll bleed I'll bleed with you
if you! (will) die I will die with you
is this the feeling called love

will you take this death from me
if it makes us feel that we are alive
there is nothing sacred but you and I

as the blood runs in your veins
I wanna be inside of you
I wanna live in you
as the pain you wanna keep inside! (you) !

I need you like the devil needs sin
you are my obsession
I will never let you go


TO DIE FOR (Dec/01/2005, Toluca)




REFLEXIÓN PREVIA

"LOS AMIGOS SON SÓLO ENEMIGOS QUE NO TIENEN EL VALOR PARA MATARTE"
Fantasma del Espacio


No entiendo por qué me empeño en depender de mis amigos para hacer algunas cosas, supongo que debe ser porque los quiero muchísimo y me encanta compartir con ellos todo lo que a mí me gusta, mi vida entera, el metal...
Yo tenía un buen de ganas de ir al concierto de To Die For y no deseaba asistir sola (no sólo por la compañía, también por el ambiente que se crea con los cuates), así que invité a aquellos a quienes les agrada el metal. Sin embargo sólo recibí negativas: "no tengo dinero", "tengo mucho trabajo", "mi novia no quiere ir y no me da permiso de ir solo", "bien por ti...". Comenzaba a resignarme, ni modo, lo habían hecho de nuevo. Y yo sola, con las rolas en la mente y la cabeza quieta.

KILL ME ONCE, KILL ME TWICE. I'M NOT THE ONE WHO DIES....

A pesar de que, como dijera uno de los pacientes más famosos de Freud, Dios (regularmente suelo decir "Universo") conspiraba para que no fuera a ver a esos 5 finlandeses (mmm... finlandeses... que en verdad me hicieron desear con más ganas ir a las heladas tierras del metal -si los hubieran visto, justamente lo que necesito-), compré mi boleto y me preparé para ir sin amigos. La verdad me gusta mucho salir sola, es una experiencia sumamente catártica que me ha dado la oportunidad de encontrarme y encontrar a los otros, de estar sola entre la multitud, de pensar...

I JUST DIED IN YOUR ARMS TONIGHT...

A pesar de la ya clásica impuntualidad de esta clase de eventos (que es lo de menos, ya que la espera siempre lo vale) y del frío, definido por Jape -Jarno- como una remembranza del de Finlandia , se llevó a cabo el tokín (léase concierto).

Excelente por muchos motivos: el lugar es pequeño y la comunidad metalera de Toluca muy poca, de modo que, sin sufrir daño corporal o mental, me posisioné hasta adelante :D para deleitarme, primero con los hermosos rostros y cuerpos de los miembros de la banda y después con la maravillosa música gothic metal que da pauta para hacer de headbangger (me va a doler mucho el cuello dentro de unas horas...), y las letras que van desde el amor desencarnado, cursi y medio salvaje, hasta la muerte y el decadentismo total; la gente que fue al tokín era súper amena, uno que otro niño galán (que de todos modos se veían medio x frente a los tipos de To Die For), y el fashion gótico al extremo.

No sólo tocan bien, también ofrecen un espectáculo visual bueno (me refiero a su teatralidad, a los gestos y el acercamiento al público) pues intercatuaban con el público; tanta interacción me dio la oportunidad de nalguear a Jape -Jarno, el vocal- y pellizcarle los bíceps a Josey -Jarkko, el bajero-, ambos unos bombones de hombre que demuestran por qué los nórdicos son lo que son: Jape se echó media botella de tequila en el escenario, con sus respectivas chelas Corona (su favorita, por cierto), también repartió tragos a los asistentes y se robó los cigarros de otros; Josey tocó y cantó a pesar de estar enfermo de la garganta (y siempre con esa maravillosa sonrisa... -me derrito-).

I NEED YOU LIKE A VAMPIRE NEEDS BLOOD...

Diálogos extraídos de la firma de autógrafos:

Kitsune: You guys are awsome!!! (con voz de groupie)

Antza: Thank you so much.

- smak, smak... (abrazo cachondo)

...

Kitsune: What beautiful eyes!!! (con voz de groupie cursi)

Santtu: You have beautiful eyes too. (ya me lo creí, ahora nadie me va a aguantar con mis ojos bonitos...). Thanks for comming.

...

Kitsune: I love your tatoo in japanese! (con voz de groupie emocionada, como si nunca hubiera visto katakanas)

Jape (Jarno): Yea, d'you konw what does it say?

Kitsune: Yea, "To Die For". (señalando cada sílaba, con voz de groupie culta... -eso qué?!-)

Jape (Jarno): Great, you speak japanese!

Kitsune: Not at all (de hecho casi nada)... Hey, lets change one of our bracelets! Choose one! (con voz de groupie urgida)

Jape (Jarno): Well... this. And you take this one.

- intercambio de pulseras, él se quedó con una de las más chidas que yo tenía, pero ahora tengo una suya!!! (pensamiento de groupie paranoica)

Kitsune: Thanks!!! (con voz de groupie satisfecha)

Jape (Jarno): Thank you.

- smak, smak (abrazo)

...

Josey (Jarkko): Here is the autograph.

Kitsune: Thanks. You're really great. You know, if you're sick I could take care of you... (con voz de gruopie sexy)

Josey (Jarkko): cof, cof, cof... Yea, I need someone who cares me... (sonrisa)... ja, ja, ja...

Kitsune: (derriténdome) ja, ja, ja...

- (comienza abrazo muy cachondo, y qué rico abraza ese tipo!), smak, smak, smak...

Josey (Jarkko): (al oído) Thanks for commig, I apreciete it

Kitsune: (derritiéndome aún más) No, thank you... (con voz de goupie orgasmeándose)

- (termina abrazo muy cachondo), (besitos) smak, smak, smak, smak!

REFLEXIÓN FINAL

Por qué demonios no llevé una maldita cámara???!!!

CRÓNICAS DE TAXI



A mis amigos de la FacHu, porque el viernes nos la pasamos muy chido



A todos nos ha pasado lo mismo: encontrar a un sujeto desconocido, platicador hasta decir basta, nada atractivo, aburrido y, para colmo, taxista, uno de los seres más abominables de la creación.
No suelo viajar en taxi, además de romper con mi paupérrima economía, quita la emosión y la novedad que me proporciona uno de los más divertidos ejemplos del transporte público, el autobús: decenas de personas distintas compartiendo el mismo lugar, la mejor expresión de la soledad acompañada, el mejor lugar para observar (¿les había dicho que soy voyer?) e intentar escudriñar en la mente y el comportamiento del ser humano.
Para salir de la monotonía decidí tomar un taxi. Hice la clásica señal de "parada" que aprendí sujetando telarañas y navegando en la www. Cuando estuve dentro del "me ves y sufres" (el nombre del Tsuru blanco porque hay que nombrarlos, como a una mascota o a un hijo), hube cerrado la portezuela e indicado la dirección a la que me dirigía con todas las señas debidas ("entre tal y tal calle", "cerca del monumento a lo que sea", "a la altura de cual"...) me di cuenta de que había cometido el "grave error No 538": tomar el taxi del personaje descrito al incio de este post.
"¿Y si me bajo en el alto?", me dije. Pero fue el último pensamiento que alcancé a concebir antes de escuchar una voz de acento cantarín (para que no me digan que soy elitista por decir naco) que sobresalía entre el leve sonido de la radio y repetía las tan gastadas frases: "¿ya a la escuela?", "está muy bonita, señorita", "¿su novio no se enoja si la chulean, verdad?", "¿y cómo ve lo de Montiel?", "ya hace 'ora mucho frío, ¿no?". Y yo, aguantando la peste del aromatizante en forma de pino que sólo se mezcla con los olores del taxi, y respondía fría, cortante y tajantemente: "sí", "gracias", "sí y mucho", "mal, es un ratero", "algo".
"Aquí está bien, gracias".
"¿Cuánto es?, Mejor no le pregunto, no sea que me vaya a querer cobrar la platicada...". "Aquí tiene" dije extendiéndole $15. Mientras bajaba alcancé a escuchar, antes de desaturdirme por completo, la misma voz: "perdón, señorita, ni le pregunté si le gustaba la estación del radio que tenía puesta".
Quizá hubiera sido un mejor viaje escuchando un poco de metal, si me hubiera inventado una historia para contarle al chofer, si hubiera cambiado mi actitud ante los abominables taxistas platicadores. Quizá hubiera sido un mejor viaje si le hubiera hecho caso al nombre del taxi y hubiera abordado un camión: "cuídamelo virgencita".

Viendo el mundo de otra forma (¿con otros ojos?)

"Nunca aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes" (o algo así) es una frase tan gastada que ya no creo tenga mucho sentido ahora; sin embargo, refleja muchos aspectos de mi vida en este momento... (y se supone que no quería ventilar mis problemas personales en este espacio tan impersonal, en verdad me doy cuenta de que soy un tanto exhibisionista).

Su pongo que nunca nos detenemos a pensar en la enorme cantidad de personas que pululan por el mundo con vista deficiente (y que conste que no voy a hablar en términos médicos ni filantrópicos), al menos yo no lo había hecho hasta la semana pasada en que las conspiraciones del destino me llevaron a romper uno de mis lentes de contacto (nunca he tenido de armazón) e internarme en un mundo borroso: mi verdadero mundo.

¿Por qué la luz del sol me molesta más? (Ok, la respuesta más obvia es porque soy vampira), a veces el poder del Sol es tan aplastante, la luz encierra en sí misma un gran poder que no es tan protector ni tan benevolente como se cree. Me lastima.

¿Por qué no distingo las facciones de la gente? No me reconozco porque no reconozco a los otros. Aunque quiera hacerlos a un lado me hacen falta, los necesito para ser. Quiero y no puedo verlos, puedo y no quiero verme.

¿Por qué me hace daño leer? Gran parte de mi vida se ha centrado en mi aprehender y aprender de la Literatura; sin embargo, a veces prefiero dedicarme simplemente a vivir. Ya no sé cómo leer, quiero retomar la inocencia con que leía hace algunos años, quiero recuperar el gusto por las palabras.

¿Por qué la noche, mi noche, se aprecia tan distinta? Parece una botella sucia llena de luciérnagas: las luces se mezclan y bailan entre la oscuridad ocultándome las siluetas de lo que hay alrededor. Vivo en la noche, funciono mejor entre las sombras, pero aún no comprendo del todo su mensaje ni su poder.

¿Por qué no puedo verte? Sé que estás ahí, te siento. Cerca, lejos y en ningún sitio, puedo percibir tu maravilloso olor. Juego de transductores y cables nocturnos, oigo tu voz y parece que deseas agregar algo.

Hace algunas horas mi oculista me dio un par de lentes de prueba para salir del mundo borroso mientras me entregan mis nuevos lentes. Fue sumamente extraño volver a ver bien, una epifanía; ahora veo mejor, aprecio más lo que tengo: mis libros, mi computadora, mi noche, sus luces, su oscuridad...

Mi mayor problema es que aún no puedo verte...

EL ARTE Y HELARTE


¿Por qué razón debería tener sentido el arte si la vida no lo tiene? Lo que más me gusta en esta vida es el
absurdo. Y he de reconocer que el hecho de vivir en la ignorancia tiene mucho humor.
David Lynch

Miércoles por la noche:
Algo de frío. Un abrigo color camel y un boleto para el evento del Concierto de Aranjuez en una versión para guitarra y piano.
A pesar del frío y de mi reducido y casi nulo tiempo libre pude ir a escuchar el concierto y, por un momento, alejarme de la sala de conciertos, de la ciudad y del mundo para insertarme en un universo donde impera la música y cada nota crea una imagen. Pude entregarme al acto de pensar en medio de una fiesta sensorial en la cual no sólo se divertían mis oídos, también mis ojos que seguían el constante jugueteo de las manos y las cuerdas de la guitarra y mi nariz que aspiraba el delicioso perfume de la señora que se hallaba sentada a mi lado.
A pesar de todo hacía falta concretar la experiencia artística pues mis pensamientos permanecieron como imágenes sumamente difíciles de explicar.
Jueves por la tarde:
Un poco de viento, el frío clima característico del museo. Una bata azul marino y el "grave error No 8": zapatillas de tacón.
Estaba por iniciar la última parte de esta experiencia artística con una carga sensorial mucho más fuerte que la del día anterior: más frío; cansancio en los pies por subir, bajar y caminar por todo el museo en pos de terminar el montaje de la obra a exhibirse; el sabor del pollo al carbón (con sus respectivas tortillas gordas y salsa roja) en el descanso; el olor de la comida, de la pintura y de la bodega; los colores, líneas, imágenes, formas y texturas de la obra de la 2a Bienal de Arte Visual Universitario...
Jueves por la noche:
Comenzando a comprender el juego de palabras. Saco y bufanda azules, las mismas zapatillas. Mucho dolor.
Cuando llegó la inauguración de la exposición explotaron más elementos que me harían comprender este soso juego de palabras: los bocadillos (bueno, me tocaron dos...), el amor a primera vista (Omar Sánchez de Querétaro, uno de los ganadores), la obra rodeada de gente (personajes importantes para el museo y la universidad, ganadores, estudiantes de arte, familias, sujetos muy galanes), el sonido de los videos, las voces mezcladas de casi 400 personas, el frío cada vez más intenso, mis pies sufrientes...
El arte, esa expresión que sólo puede lograr el ser humano, que incluye todo un universo en sí misma y que me es muy difícil definir, pero no distinguir.
Helarte, morirte de frío.
Jueves, más tarde:
Deleitándome con el clima helado. Abrigo gris, las mismas zapatillas. Entre el dolor y el placer.
Un verdadero éxito (bueno, la exposición, mi vida no). Salí caminando del museo con una expresión de queja por el dolor de mis pies; sin embargo, el juego de palabras quedaba cada vez más claro y mi experiencia artística más perfecta, casi completamente realizada.
Hallé a mis amigos (los que concretarían el proceso) y, a través de la plática, los abrazos y esa extraña unión que ocurre cuando están en medio del frío y la noche con tus compañeros en la batalla, viví un juego cruel con mi ego que se inflamaba y se hundía en los abismos de manera indistinta e indiscriminada.
Me hizo bien platicar contigo (también verlo) para pensar y dejar en claro muchas cosas: eres (son) como el arte y helarte, todo un placer que siempre está unido al dolor más lacerante.
Al fin y al cabo el arte y helarte tienen mucho en común: la capacidad de hacerte notar que sigues vivo y eres un ser humano susceptible al dolor y al placer (que son casi lo mismo); ambos juegan con tu ego, tus emociones y tu cosmovisión y son, como ya dijo antes algún sujeto más afortunado que yo:
lo que vos anhelabais y lo que buscan todos: ¡doblad la rodilla!

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No predicar doctrina alguna:
eso es predicar la verdadera doctrina.
Sutra Pajnaparamita
Me preguntaba qué debía hacer aquí. Me lo sigo cuestionando... Supongo que tengo millones de cosas (cosa: que palabra tan ambigua, no?) que decir y compartir.
Aquí podrás encontrar un hermoso caos: libros, metal, relatos, debrayes, recomendaciones, mi visión del universo, mi universo...
Desde la cuna he sido como todos los humanos:
nunca muy cuerdo de noche...
The adventures of Mark Twain




Siempre ocurre lo mismo: termino haciendo lo que no deseaba, intentando mezclarme entre la multitud, anhelando desvanecerme y vivir esa "soledad compartida" que tanto he buscado los últimos años; pero no funciona. Mis ansias por caminar en terrenos evanescentes me colocan ante todas las miradas. Me ves, te veo... Gracias! Mi ego y yo ya no cabemos en esta habitación.
Al fin de cuentas todos somos voyers... En cuanto a mí, he comenzado a descubrir (o a aceptar) mi exhibicionismo, por algo hice lo que no quería: estoy aquí...
Abro los ojos en la oscuridad. He despertado, ya es de noche...
¿No trae el color de la noche todo lo que nos entusiasma?
(Novalis. Himnos a la noche)